Trace de moi

Comment... comprendre et parler "le belge" (ou français de Belgique) ? [5]

Parler le belge, ça ne s'improvise pas donc voici la suite du cours d'ici.

(C'est tellement dur qu'il n'y a un cours qu'une fois tous les 3 ans):

A fond: Cul sec et plutôt avec une chope et entre étudiants. Mais pas que.

Abi: Vite !
Cri typique de la femme d'un certain âge ressentant le besoin urgent d'aller faire pipi et se précipitant soudain en poussant les gens bloquant son chemin tout en criant "abi abi abi" d'un air paniqué.

Ainsi SééééS : "De cette manière, voyez-vous."

Américain: Hachis de boeuf cru mélangé avec oeuf, câpres, épices, et/ou sauce américaine etc..., Mangé seul avec des frites, ou en sandwich, honteusement appelé "steak tartare" dans des pays litigieux.

Andalouse: Sauce orangée, un peu piquante, parmi les plus ou moins 30 sauces disponibles dans toute friterie qui se respecte.
Très bien aussi sur les Belcanto, Poulycroc ou Viandelle.

Avoir bon (2ème sens) : Je rappele le sens 1er --> "Oh chérie, j'ai bon à ma quette."
Sens 2ème: Avoir donné la bonne réponse.
Exemple: "Prof ? Prof ? A la question 12, j'ai bon ?"
Le contraire est: "Mertt' j'ai mauvais."

Avoir facile: Pareil qu'avoir dur sauf que c'est le contraire.
"Mais t'as facile, toi…", qui signifie "il est aisé pour toi de dire cela..., tu n'es pas celui qui doit ramasser les morceaux après..."

Baraki: "Forain" au sens propre, et au sens figuré.
Personne n'ayant pas de maison, vivant dans une baraque ou une roulotte, et par extension, personne n'ayant pas d'ordre, ou dont la vie n'a pas de stabilité.
Utilisation régulière de ce mot pour invectiver d'autres conducteurs qui font les saisis sur la route:
"Bouge ta caisse, va, baraki !".
La version ultime du baraki est baraki de kermesse, là c'est la totale.

Bauyard: Connard, imbécile, surtout quelqu'un qui vient de faire quelque chose de bête qui vous dérange.
"Hé bauyard, t'as marché su'mpi !" si un importun vous a heurté le métacarpe, ou "Tire tu del'voye bauyard !" si un paltoquet encombre votre pas.

Berlu: Sorte de saisi.

Bezin: Lent, ou aussi bête, un peu retardé.
Se dit aussi d'une personne avançant, ou conduisant très lentement, et qui énerve tout le monde.
Ou qui répète toujours la même chose et lasse, fatigue.
Féminin: Bèzenne.

Biesse: Bête, synonyme de "Malin !"

Bomme: Poutre de gymnastique dont le nom provient très probablement du bruit que fait l'élève quand il le percute de plein fouet.

Brotcher: Verbe wallon intraduisible en français.
Si vous prenez un gros morceau de beurre mou dans la main, et que vous fermez le poing, le beurre passe entre les doigts : ben ça brotche.
Idem entre les doigts de pieds si vous écrasez une grosse flatte de vache à pieds nus.

Cascades de Coo: Chutes du Niagara belges, situées près de Spa.

Cassonade: Sucre brun. Il y a la cassonade brune, la cassonade blonde et la cassonade "p'tit gamin", de marque Graefe, parce qu'il y a un dessin de gosse dessus.
Peut se manger avec des cornettes.

Cervelas: Agglomérat de viandes incertaines compressées façon zeppelin indissociable de "dikke" et de "tralala".
Le cervelas doit être avalé sans intelligence, froid ou chaud.
Variantes: Chasseur, cervelas fumé, ou idiot-bête qui tue des animaux.

Chaudfontaine: Evian belge.

Chope: Verre de bière, aussi appelé pinte, ou crasse pinte, ou pintje à Bruxelles et au Nord.

Cornettes: Petites nouilles tordues.
On les mange avec de la cassonade et une plotch de beurre.

Crapuleux: Gozet, enflure, méchant individu.
"Ca est les crapuleux de ma strotje qui m'ont appelé comme ça parce que je suis trop distinguée pour sortir en cheveux !" - Madame Chapeau

Cucuche: Sale, saligot.
Terme familier pour qualifier un enfant qui vient de renverser sa pape patta'vautou sur son t-shirt pokemon.

Da: Se met après "oui" pour faire "oui da !", sorte d'appui sur le oui, marquant l'évidence de la réponse.
A ne pas confondre avec "oui, va", qui est un oui venu satisfaire une demande (exemple: "Maman, je peux avoir la dernier morceau de tarte qui est dans le plat ?" - "Oui, va !")

Djondu: Sot, snul, barge, limite handicapé mental qui le fait exprès.

Djotte: Sorte de purée à base de bettes (sorte de laitue amère), aussi mélange au fromage recouvrant la célèbre "Tarte Al'Djotte" de Nivelles.
Se mange en buvant de grandes quantités de bière.

Guinze: Une douffe.
"Pfioouuu ti, je m'suis tapé une guinze d'un mètre !"

Essuie de/à vaisselle: Linge de maison servant à sécher couverts, verres et casseroles après qu'on les a lavés et bien rincés, et que les français appellent torchon (ridicule).
L'utiliser aussi comme essuie-mains - c'est dégueulasse que disent certains, moi je le fais.
Mis sur la tête, ça fait arabe riche.

Fricadelle (ou fricandelle): Sorte de poulycroc mais à la viande.

Frigolite (ou frigolyte): Truc blanc qui entoure les objets électro-ménagers, alias Polystyrène Expansé.
Dans les années septante, plaques avec dessins dessus qui se découpaient avec le U-Magic, sorte de diapason sur pile avec fil métallique qui chauffait.
Ancêtre de la raquette-à-flinguer-les-insectes, nouveaux gadget made-in-china.

Galaff (ou galaffe): Gourmand, qui adore se baffrer de trop de bonnes choses, ou qui mange trop vite et/ou salement.
Exemple: "Laisse ce Raider, galaff, tu as déjà mangé cinq galettes !"

Genre: Du style.
"Moi le dimanche, j'aime encore bien aller faire une balade aux Lacs de l'Eau d'Heure. Genre."

Gille: Personnage folklorique au costume brun orné de lions oranges rouges et or, avec des dentelles et des frelots, parfois un marque, un chapeau de plumes d'autruche, des sabots de bois, et ayant dans un panier d'osier des oranges qu'il lance assez violemment sur les gens.
Oui ça paraît incroyable mais c'est la pure vérité :-)
Ils sortent en cortège après avoir mangé des huîtres, bu du champagne, puis de la bière, suivis d'une fanfare typique, parfois de femmes, pierrots ou paysans, et terminent en rondeau le soir avec un feu d'artifice.
Les essaims de gilles se trouvent principalement autour de Binche et dans la région du Centre/Borinage.

Godiche: Ridicule, ayant l'air bête portant un élément de vêtements qui ne lui va pas.
"Mais Marianne, que tu as l'air godiche avec ce chapeau de gilles !"

Imbécile-couillon: Biesse, connard, malin, saisi.

Kwistax (ou cuistax): Sorte de karting mû à la force des jambes par un pédalier.
Il y a des kwistax à 1, 2, 4 et 6 places.
Ca a l'air facile comme ça, mais c'est super dur.
En général, on doit manger une gauffre au sucre et/ou une crèpe et/ou une glace tous les quarts d'heure pour tenir de coup.
Le top est de faire La Panne-Méli en kwistax, mais c'est de plus en plus difficile depuis que ce salaud de Plops et son armée de nazis bonnetés occupent le pays magique des abeilles.

Lavette: Morceau de tissu élasto-éponge, toujours mouillé, servant à essuyer les tables, ou faisant office de petit torchon.

Malin: Idiot, imbécile, crétin.
"Mais non ça ne se mange pas, malin !" pour dire à votre enfant Romuald de ne pas avaler ces baies de belladone.

Manique: Le Mari:"Ouille, je m'ai brûlé à la casserole de carbonnades" - sa femme: "M'enfin chou, je t'avais dit de prendre les maniques".

Méli: Parc d'attraction qui est situé à Adinkerke, près de La Panne (côte belge).
Le Méli avait été créé autour des ruches à miel locales, sur le thème des abeilles et des animaux.
Mini-zoo, parc des contes de fées, avec des géants, des sorcières (dont une qui faisait "héééla héééla qui frappe à ma porte ?"), aussi un gros monsieur qui avalait tout en disant "donnez moi du pâââpier", et un ours empaillé, et le super top, les fontaines lumineuses et le bâteau (ou train je ne sais pas, on était trop jeunes, et bourrés de miel hallucinogène) à travers le monde fantastique des abeilles en frigolyte éclairées à la black-light.
Le Méli, tout comme le Tibet, est malheureusement occupé depuis les années nonante par un nain barbu nommé Plops, qui avec un groupe de nazis aux noms biscornus comme Dragmaar, Kabouter, Prunaucu et Boufdubrin.
Depuis l'attaque du Méli, le tentaculaire Plop a aussi racheté les Cascades de Coo.
Une honte !

Mitraillette: Tronçon de baguette de pain rempli de frites, viandes frites et sauce.
"Raoul, met deux mitraillettes merguez sauce riche !"

Mouflette (ou mouffette ou mické): Crotte de nez. Parfois qui pend.

Narreux: Qui est facilement dégoûté, si on touche son assiette il ne mange plus, on ne peut pas boire dans son verre ou s'il voit une snottebelle.
"Eric, s'il me voit manger mes snottes, il doit aller roicler."

Oui sûrement: Voir non peut-être. Seuls les belges s'y retrouvent.

Ouille-ouille (ou ouyouye): Si ça fait mal, c'est ouille.
Dit deux fois, ça n'exprime plus la douleur mais l'étonnement, la lassitude ou l'impossibilité.
"Ouille-ouille, qu'est ce que tu me demandes là ?"
Dans certains cas, c'est plus menaçant:
"Ouyouye, qu'est ce que tu vas prendre !"

Patta'vautou: Partout, dans tous les sens.
"Elle a fait du break dance sur sa tchesse et en tournant elle a pissé patta'vautou. Qué cucuche ta cousine !"

Poulycroc: Sorte de viandelle, mais au flic poulet reconstitué.
Idéal à tremper dans l'Andalouse.

Pour moi + verbe: Locution infinitive, forme inconnue à la langue française hors Wallonie, remplaçant "de quoi + verbe" ou "ce qu'il me faut pour + verbe".
"Tcho, j'y vais, et j'ai pris des tartines pour moi manger." = "Chéri, je pars, et sache que j'ai emporté mon casse croûte."

Pourcha: Cochon, porc, sale individu.
"Mais va lâcher ailleurs, ti pourcha !"

Pourchatter: Agir de manière sale, s'en foutre partout, ou manger une mitraillette sans serviette si on a la lèvre paralysée par une anesthésie de chez le dentiste.

Ramassette: Petite pelle en métal ou plastique, assorti d'une brosse, pour ramasser débris, miettes, verre cassé etc.
Souvent rangée sous les éviers, avec le Dreft, le Per, les lavettes et les torchons.

Roicler: Rendre, vomir.
"Chérie, remet ta culotte sinon je vais roicler."

Rugile: Difficile, sauvage.
Se dit d'un enfant qui court, saute, au point de casser des choses ou de risquer de le faire.
Se dit aussi d'une vieille qui veut toujours monter sur une échelle pour faire la poussière sur les abat-jours de son lustre, alors qu'on lui a dit de faire à ne pas se casser le col du fémur encore une fois.

Ruses (avoir des): Avoir des difficultés, rencontrer des obstacles.
"Ne me donne pas des ruses" = Ne sois pas difficile, laisse toi faire.

S'abaisser: Se pencher.
"Oh mon chéri, fais attention, quand tu t'abaisses, on voit ton début."

Saison: Régal.

Saligot: Sale, sans gêne, ou qui mange salement, qui a renversé un verre, fait des tâches ou laisse traîner de la nourriture.
Aussi "cucuche" ou "pourcha".
Parfois cochon: "Oh Jean-Luc, c'est bon ta langue, mmm, petit saligot, va."

Savoir: Pouvoir, dans le sens "avoir appris comment… "
Exemple: "Je sais conduire."
Ou aussi: "Tu sais me passer la cafetière, dis ?" = "Pourriez-vous de votre main me tendre ce pot de café au bec si phallique ?"

Savonnée: Mélange d'eau et de savon pour nettoyer le sol, ou action de laver au savon.
Une bonne est conseillée pour "rattraper" un fauteuil si le chat a pichi'd'sus, mais il faut "frotter" énergiquement.
Savon Noir: Sorte de pâte de savon couleur or/brun qui se mélange à l'eau pour faire une savonnée sur des carrelââââches.

Sinssi (ou sinsi): Sorte de Snul, de baraki, de biesse, de neuneu.
"Hé sinssi, bouge ta Lada !"

Sirop de Liège: Mélasse de poire, pommes et dattes, qu'on aime beaucoup.
Il y en a des faux, orange aux abricots et violets, on n'en veut pas ! Le vrai pot de sirop de Liège est vert !

Snotebelle (ou snotte): Crotte de nez/morve (semi séchée, qu'on peut lancer en boulettes).

Sul'dou: Une personne "une miette sul'dou" est une personne retardée, crétine, ou très biesse.

Tchiniss (ou chiniss): Bordel total, désordre, situation compliquée requérant qu'on lance ses bras en l'air en râlant "qué tchiniss !"

Tcholle: Quette, braquemard, membre viril, sexe masculin.

Tchouler: Pleurer, sanglotter, de manière forte et sonore.
"Je tchoulais comme un veau, assis sur le bidet..."

Toilette (la): Aller à la toilette, ou aller "à la cour" ou "aller tchiiirr".
Contrairement à "les toilettes" en France, puisque là il faut en faire plusieurs avant d'en trouver une propre.

Tottin: Maniaque, qui fait les choses trois fois au lieu d'une, ou lentement, et qui énerve tout le monde.
Ou qui répète toujours la même chose et lasse, fatigue.
Très proche de "bezin".
Féminin : Tottenne.

Torchon: Ce que les français appellent serpillière, alors que chez eux, torchon veut dire essuie vaisselle.

Vitoulets: Boulettes de viande.
Peuvent être consommées chaudes, genre avec sauce tomate et frites, ou froides.

Wachoter: Secouer avec une certaine délicatesse.
D'où "aérer du vin en faisant tourner le verre."

Wargnace (ou wargnasse): Sorte de baraki.

J'ai mal

J'ai mal depuis des jours et des lunes quand j'urine.
J'ai l'impression qu'on me plante une épée dans l'uretère et qu'on me verse du vinaigre dessus par après.
Quand j'urine pas, j'ai mal aussi.
Ca brûle comme si j'avais un feu ouvert entre les jambes.
Puis dans la cuvette des wc, y a du sang qui ne devrait pas s'y trouver.

4 fois le toubib cette semaine, sans compter l'hosto et le labo.
On s'est trompé d'antibiotiques, voilà pourquoi ça ne change pas mon état.
J'espère qu'aujourd'hui on m'a donné le bon médicament sinon je ne vois pas à quoi ça sert de faire des prélèvements et un antibiogramme.
A part pour détruire la flore intestinale et vaginale, bien sur.

J'en ai plein le cul.
D'ailleurs, j'ai une boule qui s'est développée, là aussi.

Souffle

Mon âme est chaude comme la braise
Vive comme les Charbonnades, elle pétille
Sous ce souffle qui la baise
De caresses subtiles

Mon âme, toi qui sans cesse palpites,
Ne lorgne plus d'espérances stériles
Et pourtant de bagatelle tu t'excites
Comme une pucelle, une jeune fille

Mon âme, barde-toi des souffrances
Et constelle-toi de persévérance
Tout n'est qu'une question d'alchimie
Ou bien une friandise de la Vie

Bouffée

Tout est parfois rempli d'amour et je suis bouffée par les angoisses.
J'ai peur du vide mais je suis hantée par la crainte de m'attacher.
En même temps, si je suis terrifiée c'est parce que c'est déjà le cas.

Ca fait tout ça avec ma petite tête:
Rire, larme, sourire, mal, espoir, peur, silence.
Je ne sais pas bien imiter l'arbre et être de bois.

Parfois je me remets à déconner.
Quelque part, c'est plein de sensations qui m'avalent.
Mes émois sont ingérables, je débloque.
Ca ne veut rien dire pour toi, mais pour moi ça veut dire beaucoup.

Elles sont grandes comme le cosmos mes émotions, bleues ou rouges comme le ciel, cumulées comme les nuages, ardentes comme le soleil et toujours torrentielles.
Parfois c'est le chaos dans mon univers à moi.

PV (34ème)

Si tu ne sais pas ce que tu veux, c'est bien parti pour que tu n'aies rien du tout !

Encore une fois

Après avoir dansé, sauté, écouté, blagué, déambulé dans les rues, arborant un t-shirt rempli de la gueuze des autres, je me suis assise sur cette table métallique afin que mon jean serve de torchon belge.
Autrement dit, une serpillière.
Je ne collais pas à cette table mais mon pantalon bien.
Je les regardais se disputer, comme le font les gosses de 8 ans.
Se raconter les mêmes histoires, comme le font les gens biturés.
Il n'y avait plus de musique, juste le brouhaha des gens les plus déglingués qui font toujours les fermetures de tout.

J'aurais eu peine à retrouver la gare toute seule, c'est la raison pour laquelle j'attendais, patiemment, que mes compères décollent.
Puis il est arrivé, avec son futal déchiré, son polo légèrement entrouvert, sa dégaine décontractée et son couvre-chef de vacher.
Je me suis dit qu'il allait faire comme les autres, pisser derrière la banquette, à l'abri ... de rien.
Ou me demander une clope, ou du feu, voir une bière, carrément.

Mais il est venu doucement me chuchoter à l'oreille un:
"Je peux te poser une question sans me ramasser une claque ?"
"Vas-y, on verra si tu résistes à la gifle ou pas..."
"Tu viens dormir avec moi ?" m'a-t-il demandé tout en reculant la tête.

Non, je ne l'ai pas frappé.
Je lui ai dit que mon chien était chez C. ainsi que ma voiture, que j'attendais mes potes pour moi rentrer, dans l'une ou l'autre direction.
Il est resté interloqué et du coup, a insisté:
"S'il te plait, viens dormir avec moi..."
Non je ne l'ai pas trouvé pathétique, il était même très attendrissant dans sa détresse.
J'ai immortalisé ses yeux, parce que c'est toujours ce regard qui me tente.
Je ne parle même pas de la couleur mais de la substance et de l'intensité qu'il y avait dedans.

On ne sait pas ce que les gens spéculent dans leur tibia quand on les aborde.
Mes pensées n'étaient pas plus catholiques du tout et si j'avais été un animal je lui aurais certainement sauté dessus.

Je n'ai pas compris quand il m'a dit ne s'être jamais fait draguer, et son discours de coeur blessé et d'âme perdue m'attirait irrésistiblement.
L'appel de l'adrénaline, face à l'étrange et à l'interdit, encore une fois.
Celui qui fait mal parce qu'il a mal, qui le pense et le dit.
Cette foutue authenticité du réservé désinhibé un rien agaçant.
Mais je ne pouvais pas, je n'avais pas sommeil et... je ne l'aurais pas laissé dormir.

Le danger je le sens mais c'est plus fort que moi.
"Donne moi ton numéro de phone, je te rappellerai."
"Ouais... j'y crois pas, tu ne me rappelleras jamais."
"Ecoute cow-boy, j'ai passé l'âge de prendre des chemins détournés, si je te demande ton numéro ça veut dire que je te téléphonerai."

Etait-ce le bon numéro, était ce une élucubration, allais je réellement rappeler ou changerais-je mon fusil d'épaule pour m'éviter la post-pendaison ?

Je me suis dit que ça ne m'engageait à rien d'envoyer un mot le rappelant à moi.
Mais je m'étais aussi dit que le jeu s'arrêterait là, lui au bout du fil, bourré puis débourré.
Sûrement la faiblesse de ne pas faillir à ma promesse, et l'espoir qu'il soit moins farfelu que moi.
Ou qu'il sache tenir les rênes tel un chef indien, sans perdre mon nord.

3 phrases plus tard et 3 fois rien, je sais que je suis marquée et que laisser tout tomber là, je n'en ai pas envie.
J'ai essayé de virer ce regard de mes yeux et de mes pensées.
J'ai tenté de balayer le goût de trop peu et de pas assez de mon esprit fantasmagorique.
Foutue attirance que j'aime tant ressentir et que je maudis parce qu'elle m'épuise.

Puis j'ai flanché après son craquage.
Mon message était tellement cash que je me suis dit qu'il m'expédierait si vite que je serais obligée de bloquer mon attraction à son égard.
Mais de jeu de mots en jeu tout court, on s'est fixé un autre rencart.

15 heures furent trop courtes, on n'a pas eu le temps de dire ni faire tout ce que l'on avait envie.
Il me manque l'essentiel et le superficiel, le dessert qui n'est jamais assez long, alors qu'il est déjà suivi d'une envie d'entrée, à nouveau.
Le café et le pouce, entre ses doigts mêlés.

Je n'ai pas non plus résisté au ixième rendez-vous un peu plus loin, encore une fois.
De bouffe en bar, on a continué à vagabonder.
Claqués aimantés, on s'est vautrés dans le canapé devant le plasma futuriste et le dvd de brocante.

A cet instant précis, j'ai aimé la claquette, les mots de mâle dominant, les caresse aigres-douces, le regard taquin, la moue boudeuse, les pourquoi incessants, le rosé qui cogne à la tête à 6h du matin, les feintes à la Friends, le sérieux du relayeur d'infos, le cynisme face aux gens, le putain d'irrespect pour les conventions, les mimiques de gamin, le sérieux de vieux quand il veut, les mille facettes d'anges et de démons.

Incernable cerné, des gouttières sous les yeux, je sais qu'il me hait, même enlacés.
Mon coté femme l'exaspère, même si ça l'arrange que j'en sois une lorsque nos chairs s'embrassent et se mélangent.

Comment c'était encore quand j'avais vraiment son âge ?
C'est tellement pareil, quand je suis avec lui, j'ai 17 ans.
Il dépasse toutes les limites que je n'ai moi-même jamais eues, car parfois, d'être grande, je n'en ai pas le cran.

Je suis tombée dans ses yeux comme on tombe malade.
C'est un ange déchu.

Je sais que je vais payer pour ça, que les génies du mal(e) vont revenir me tirer vers le bas alors j'en profite de tout ce que tu me donnes et de tout ce que tu (me) retiens.

Merci pour ton amour,  ta haine.
Moi aussi, un jour je t'aimerai moins, jusqu'au jour où je ne t'aimerai plus...
Encore une fois.

Malagauche !

Voilà, tout est emballé, bientôt remballé.
Quoique, t'as qu'à faire le trajet finalement.
Malagauche !

Je râle parce que tous les jours, je me lève du pied gauche, avec mon handicap non reconnu: ma gaucherie.

Je sais pas mais on est capable de réfléchir aussi parfois, nous les gauchers, c'est pas une maladie que je sache.
Je pense qu'on a même plus de capacité d'adaptation que les droitiers parce qu'on est drillé comme ça depuis tout petit, on DOIT s'adapter aux choses qui nous environnent, on doit pouvoir les utiliser/les pratiquer et encore qu'on a de la chance, beaucoup de choses sont devenues universelles et au niveau spirituel, nous ne sommes plus les démons d'antan.
Quoique, on ne sera jamais à la droite de Dieu et on s'en fout, c'est la place du mort.

Y a des fois où je n'y pense pas que je suis dans un monde à l'envers, et y a des fois où ça m'arrive quand même de râler parce que putain, cette espèce de discrimination silencieuse, ça me gonfle.

Mais par dessous tout, certaines remarques de certains droitiers m'insupportent.
Ils ne savent pas de quoi ils parlent. Pire, ils inversent tout pis c'est nous les handicapés.

Je repense à la guitare.
D'abord, je me dis que proposer des cours de guitare quand on est indisponible 99% du temps, c'est inadéquat, gaucher ou pas.
Et les petites remarques halakon (dixit Monseigneur), sont malvenues.
Genre:
- Y a plein de gauchers qui jouent en droitier.
Oué, et y a aussi plein de gauchers qui jouent en gaucher. Par contre, y a peu de Jimi Hendrix, et y en a aussi qui jouent ambidextre, si je ne m'abuse. Et alors ?

Tout le monde sait de toute façon, qu'à la base et comme d'habitude, c'est un problème de fric du à la fabrication.
Les guitares pour gauchers sont plus chères, le choix est moins vaste et je te dis même pas quand tu as envie de la revendre.

C'était important de prôner les avantages du gaucher qui joue en droitier au niveau des accords ?
Oué..., et la rythmique alors ?
Parce que t'as beau connaître et passer tes accords à merveille, si t'as aucun rythme, je ne vois pas comment tu joues... ce qu'on appelle de la musique.

Bref, après un petit débat sur la chianterie des gauchers, et un silence, je lui ai dit:
"Ben si c'est si simple et que la main spontanée n'a aucune importance, pourquoi t'as pas acheté une guitare pour gaucher, toi le droitier ?"
La réponse est aussi logique que la mienne, tu sais qu'il va falloir faire un effort d'adaptation et foutre ton instinct et ta spontanéité au vestiaire et c'est pas forcément agréable quand tu débutes et donc inutile quand t'es droitier.
J'ai clos le sujet là, parce que j'avais déjà opté pour la facile-difficulté - le choix, les prix et souvent le plaisir de choper la guitare d'un de tes potes sans devoir changer les cordes ou carrément te dire "hey merde, foutu droitier !".

J'ai quand même pas eu besoin d'acheter une voiture anglaise et je sais conduire, et mon pavé numérique est toujours à la droite de mon clavier même si j'ai gardé ma souris à gauche.

Simple(s) explication(s) de gauche à droite (ou l'inverse, c'est comme tu veux).
Puis mon étonnement fut.
- "Tu sais, je vais pas pouvoir te filer quoi que ce soit, ça va me prendre des plombes pour inverser les tablatures ou les partitions car en miroir ça ne fonctionne pas."
- Heu... je suis gauchère, pas mongole je te rappelle !
- "Pourquoi tu dis ça, tu te rends pas compte du boulot que c'est de tout inverser !"
- "Attends, quand je prends un livre français écrit en français, tu crois que je commence par la dernière page en essayant de lire de droite à gauche ou quoi ? Tu crois que quand je regarde l'horizon, je vois le ciel en bas même si j'ai la tête à l'endroit ?"

J'ai pas compris sa façon de nous voir, nous, les gauchers.
Comme si on n'était pas capable de voir un dessin dans le bon sens, ou un manche de guitare, des cordes, une tablature.
A part la spontanéité/l'habitude, la dextérité des doigts que tu vas devoir travailler peut-être plus au début, quelle importance quand t'es gaucher de jouer comme un droitier ou pas ?
T'as quand même besoin de tes 2 mains pour jouer et la question ne se pose même pas quand tu veux jouer… du piano, par exemple.

Non mais je rêve, des excuses comme ça, m'en sors pas, c'est mal^a ^droit, y a pas besoin que le 9 de mon pavé numérique se trouve en bas à gauche à la place du 1 pour que je puisse le trouver et appuyer dessus.
Fallait juste te la fermer, pas te prendre pour un maître de musique l'univers et accepter tes failles aussi, malagauche !

*saudades*

Trop trop trop d'émotions ces derniers temps.
Temps de chien, affections perverses.

Je vais fermer le P.roJet, mes paupières, et son coeur de pierre.
Mettre du poil alentour du mien, et regarder ses iris de l'intérieur.

A toujours belle âme, si tu savais comme nos lundi vont me manquer.
A jamais rengaine électrique, retends tes cordes chez ton ténor.

Et toi, tu sais, que tu me rappelles ou pas c'est pareil, puisque de toute façon tu t'en fous.
Mais ce silence pèse, aère ma peine et laisse encore un peu chanter ta jolie voix.

PV (33ème)

J'aurais aimé t'avoir rencontré dans une autre existence, qu'on ait 20 ans, à la même époque.
J'aurais aimé te dire des choses qui me surprennent autant qu'elles me font mal.

D'un côté, je me dis que tu ne peux pas résister tout seul à notre morceau d'histoire, parce que moi je suis armée et je ne vais pas te laisser faire.
D'un autre, je me dis que je suis en train de devenir une vieille peau cynique, protégée par ses doutes et ses incertitudes.

D'un certain point de vue, ça peut paraître confortable cette façon d'atteindre le bonheur, la perfection d'un moment idéal.

Mais chaque année, ça recommence...

Ah bon

J'ai de nouveau accès à mon compte, sans autre information.
Ah bon ?
Je ne pige pas. Ah bon ?
Je ne pige rien.

Je me rassure, je ne suis pas la seule:
Des membres du collectif Initiative citoyenne, qui contestent la campagne de vaccination volontaire et gratuite contre le virus de la grippe A/H1N1, ont assigné l'Etat belge en référé.
Plaidant le caractère expérimental du vaccin et le manque d'informations de la part des autorités sanitaires face aux risques encourus par les candidats à la vaccination, les plaignants estiment que l'Etat belge porte atteinte à leur droit fondamental et absolu à l'intégrité physique, indique le quotidien Le Soir.

D'aucun diront que la défense n'est autre que le spécialiste de l'immigration en masse.
Ah bon ?
Il ne manque presque plus de pièce au puzzle.
Ah bon ?
Pardon, j'déconne.

Mais, qu'est-ce que je dois faire, moi qui suis fragile, pulmonairement parlant, face à ce virus ?
Mais handicapée (et oui, aussi) par l'impact que pourrait avoir le/les adjuvant(s) sur ma maladie auto-immune.
Est-ce que je préfère mourir de la grippe A ou être paralysée (à vie ?) ou autre(s) problème(s) ?
Un vrai combat naval moral ce virus, je t'assure.

Mais que faire, donc ?
Faisons nous vacciner, nucléariser, ogm^iser... et, prochainement, nous les réfractaires, enfermer ! (ça moi je m'en fous, j'ai déjà essayé)
Bon... n'allons quand même pas jusque là...
Mais, si comme l'affirment sur la toile de nombreux scientifiques, ce vaccin, faute d'être efficace, risque d'être nocif, ne le rendons surtout pas obligatoire mais testons plutôt l'intégrité de nos dirigeants (une fois de plus):
Moi je propose qu'on tire un lot de vaccins, au hasard - celui prévu pour la Chine, par exemple - et qu'on injecte celui-ci à tous nos ministres, non ?
Ils sont quand même là pour nous diriger (dans la bonne direction), nous dire ce qui est bien ou pas, ce qui doit se faire ou pas, ce qui est bon pour nous ou pas, n'est-ce pas ?
Bien que cela diffère selon les dirigeants/pays: Tamiflu interdit au Japon, semé à tout vent en Europe, adjuvants interdits aux USA, approuvés en Europe...
Ah bon ?

Bon, je suis revenue ici en coup de vent, c'est de saison, mais à mon avis, je vais être bloquée aussi vite car je me pose trop de questions.
Ca m' énerve !